Часто задаваемые вопросы

(по вопросам посетителей)

Вопросы о семье, Общие вопросы, Вопросы по философии

Вопросы о семье (8)

Бросаем ли мы своих родных и близких на произвол судьбы, возвращаясь в результате самоосознания в духовный мир? >

Ответ:
Мы не можем не расставаться. Материальный мир — это мир расставаний. Он подобен кинофильму, который всё равно, рано или поздно закончится, каким бы интересным он ни был. Наше тело умрёт, и мы тут же забудем обо всех, с кем были связаны эти мгновения человеческой жизни, просто потому, что это были привязанности временные, а не вечные. Многие забудут своих родных ещё во время своей болезненной старости. А в новой жизни, в новом теле, всё придётся начинать сначала и не факт, что в человеческой форме жизни. Но забывчивая природа материального мира не отменяет наше сострадание, не отменяет нашего желания помочь всем, кого мы любим. И выход есть! Если мы встанем на путь духовного развития, если мы встанем на путь мудрости и святости, то милосердный Господь позволит нам проявить своё сострадание к родным и близким. Он обещает, что множество поколений родственников такого искателя истины (от 10 до 108), так же получат возможность встать на путь духовного развития, а значит обретут совершенство жизни. Так что тот, кто уходит в духовный мир — оставляет за собой открытую дверь, в которую может войти любой из его родных, если конечно же тот сам этого захочет… И кстати, что бы ни происходило, куда бы мы ни отправились после смерти, наши родные не остаются тут одни, их так же как и раньше продолжает защищать милосердный Господь, который не просто посылает им более умелых и заботливых родственников, чем мы, а ещё и всегда находится прямо в их сердце. Не от нас зависит защита родных в этом мире, а от Бога. Самая лучшая защита, которую мы можем предоставить нашим родным — это своим примером показать дорогу домой к Богу. Вот тогда можно будет действительно умирать со спокойным сердцем, понимая, что выполнили свой долг перед родными на все 108 процентов.

Можно ли целоваться помолвленной паре? >

Ответ:
В разные периоды времени существует разная строгость межполовых взаимоотношений. В Ведах описываются истории, когда мужчина вытаскивал женщину из колодца за руку и после этого был вынужден на ней жениться, так как прикоснулся к её руке. В других частях Вед описывается, что если мужчина увидел женщину обнажённой, то он автоматически считался её мужем, что, например, и произошло в игре с украденными у гопи сари. В наше время мы вынуждены признать, что отношения носят не такой строгий характер, и если мужчина и женщина не вступают в половые отношения, то в принципе можно не обращать внимание на то, как они общаются в соответствии со своим воспитанием. Прямым нарушением четвёртого регулирующего принципа является вступление в интимную связь, то есть связь, затрагивающую половые органы и, как следствие, способную привести к зачатию (хотя в наше время и этого научились ловко избегать). Поцелуи такой связью не являются, хотя в мире полубогов и такое возможно, так что обратите внимание, не полубог ли ваш кандидат на семейную жизнь… Так что всё зависит от воспитания самих кандидатов и фанатичности окружающих. В одном из своих писем Шрила Прабхупада пишет о том, что нежность является важной составляющей семьи. Вы можете выражать её через объятия, поцелуи, добрые слова и служение. (Понятно, что до создания семьи то же самое существует в своём упрощённом варианте.) Единственное, чего нужно избегать, так это секса, поскольку он является выражением не нежности, а стремления наслаждать свои собственные чувства. Фанатичность окружающих в наше время повышена, так что я бы не рекомендовал проявлять любые варианты привязанности на людях, дабы не навлечь на себя оскорбления и зависть. Однако, если вы чувствуете, что поцелуи разжигают вашу страсть и вы готовы пойти дальше, то такое общение лучше прекратить до свадьбы, иначе может случиться беда. Во многих культурных семьях до сих пор молодым до свадьбы разрешается только держаться за руки (как устаревший вариант — это поцелуй руки) и не более того. Следовать такому стандарту было бы совсем неплохо и безопасно…

Может ли жена пожить одна в целях воспитания мужа, если муж в позиции ребенка, или это предательство, ведь как он сможет себя прокормить без жены, если он во всем зависим? >

Ответ:
Воспитание не может быть направлено на равных или старших. Супруг находится как минимум в положении равного, поэтому воспитательный процесс может вызвать не просто отвержение, а ещё и ощущение оскорбления. Жить отдельно от мужа можно только в случае очень тяжёлой ситуации в семье, например, если муж применяет насилие или создаёт опасные ситуации для детей. Но если насилия в семье нет, то нет никакой необходимости жить отдельно от мужа, так как отдельное проживание провоцирует измену и другие формы греха. Нам кажется, что мы незаменимы и всё зависит только от нас, в действительности это не так. В этом мире всё зависит от Бога. И если отношения между мужем и женой не идеальны, то уход жены из дома может привести к окончательному разрыву, что смерти подобно. Вопросы поддержания семьи, вопросы работы, отдыха, траты денег и т.п. надо обсуждать до создания семьи, а не после. Для этого выделяется специальное время между помолвкой и свадьбой. Если эти вопросы не обсуждались, то мы, естественно, пожинаем результаты своей сентиментальности. Люди не меняются в ЗАГСе, они остаются такими же, какими были и до него. Мы должны понять человека, с которым нас свела судьба, до момента принятия обетов, так как после обета придётся принимать этого человека таким, каков он есть, со всеми его плюсами и минусами. И кстати, зависимость мужа от жены — это не такая уж и серьёзная проблема. Помните поговорку: мне жали ботинки, пока я не встретил безногого… Я могу порекомендовать Вам поступить в школу консультантов по семейным отношениям «Наша Семья» (http://mockt.ru) и разобраться в этом вопросе профессионально. Такие проблемы не решаются за один день, а значит надо хорошо понимать всю систему решения семейных вопросов от начала и до конца и пользоваться ей на протяжении всей семейной жизни, а это очень и очень много тонкостей и хитростей.

Помним ли мы в духовном мире своих родственников? >

Ответ:
Пока мы находится в материальных телах, и воспринимаем себя как материальное тело — мы находимся в иллюзии. И всё, что нас окружает, в том числе и родственники, — то же иллюзорно. Они ведут себя иллюзорно, так как не понимают себя как душу, и мы воспринимаем их иллюзорно, так как не видим их душу. Мы не прожили вместе долго, мы были вместе всего мгновение, как пузырьки в океане, которых то сбивает вместе волной, то разносит по океану волной следующей. Мы заботимся друг о друге и исполняем свой долг, но это всё равно временная материальная деятельность. В момент смерти эта память сразу же уничтожается, так как эта память ничего из себя не представляет, она равноценна памяти о сне, который утром ещё хоть как-то расплывчато вспоминается, а к обеду уже полностью исчезает. Так что пока мы живём в иллюзии, иллюзия будет растворяться, как туман на рассвете. А вот когда мы проснёмся и осознаем свою душу, тогда мы сможем видеть души тех, кто так же проснулся. Это уже реальность, а значит, она никогда не забудется. Таковы, например, наши отношения с духовным учителем. Он встретит нас на входе в духовный мир и лично представит нас Богу.

Можно ли проводить виваху без инициации? Считается ли брак без вивахи освященным и можно ли в нём заводить детей? >

Ответ:
Виваха-ягья может проводиться не менее чем через полгода совместного проживания. Обряд может проводиться перед Божествами только, если никто из супругов не проходил такой? обряд раннее, а также если оба они инициированы. В любом случае последнее решение за храмовым священником. Так что вы можете провести виваха-ягью не перед Божествами, и тогда ваша семейная жизнь будет освящена. Но даже если нет никакой возможности провести этот обряд, семейная жизнь освящается тем, что вы вместе служите Богу, вместе думаете о Боге, посвящаете и свою семью, и своих детей божественному плану. То есть освящено всё, что посвящено. Бог освящает всё, что человек Ему посвящает! Но закрепить своё посвящение обрядом необходимо, так как это усиливает степень нашего посвящения и даёт нам возможность крепче держать свои обеты, ведь они даны уже не только перед Богом, но и перед преданными Бога, перед родными и близкими, перед уважаемыми людьми. Кроме того во время обряда вы получаете благословения от всех окружающих, от родителей, от мудрецов, от искателей истины, от священного огня, а такие благословения оказывают сильнейшее влияние на нашу решимость пройти этот путь как следует. Так что лучше сделать всё, что можно и что в наших силах.

Надо ли подстраиваться под ожидания родственников? >

Ответ:
Семейные отношения требуют взаимоуважения, а это значит, что вы учитываете желания ваших родственников, а они учитывают в ответ ваши желания. И это движение должно быть навстречу друг другу. Если какая-то одна сторона думает, что она идеальна и меняться должна только другая сторона — то это приводит к напряжению во взаимоотношениях и конфликтам. Понятно, что мы не можем удовлетворить абсолютно всех родных и близких, которых может быть довольно таки много, но это не значит, что мы не должны стараться этого делать по всем правилам культуры. Культура отношений и состоит в том, чтобы уметь лично общаться с каждым так, чтобы отношения развивались, а не деградировали. Для этого надо учитывать следующий момент, который состоит в том, что каждый человек обладает правом иметь свои первостепенные, незыблемые принципы, которые не мешают ему меняться ради окружающих во второстепенном, в не концептуальном. Мы можем сколько угодно меняться ради родных и близких во второстепенном, но основные принципы мы меняем очень редко, а некоторые из них вообще никогда. Поэтому для того, чтобы строить отношения с родными, нам самим надо хорошо понимать, на чём построено наше собственное мировоззрение, что является для нас первостепенным, а что второстепенным и объяснить это тем, с кем мы хотим общаться на постоянной основе. Например, если мой первостепенный принцип ахимса и я следую вегетарианству, то я не буду его нарушать ни при каких обстоятельствах и как бы меня не упрашивали это сделать мои родные и близкие. Но второстепенный принцип, например, завтракать в 9 утра я могу нарушить, ради желания моих родных позавтракать со мной в 7 утра. Это я готов сделать для них с любовью и радостью.

Что делать, если отношения не складываются и мучает одиночество? >

Ответ:
Мы рождены для заботы, мы рождены для служения, мы рождены для того, чтобы делиться с окружающими счастьем. А значит, несомненно, у нас должны быть отношения с людьми, и отношения довольно продолжительные. Обычно это семья, которую мы создаём для того, чтобы служить своим родным и близким. Поэтому не стоит затягивать с созданием семьи. Достаточно года-двух для того, чтобы узнать друг друга поближе, понять, что вы можете общаться как друзья и быть вместе несмотря ни на что. Но после этого надо сразу же создать полноценную семью, родить детей и учиться заботиться, учиться служить, учиться делиться счастьем. Отношения без создания семьи просто отнимают драгоценное время, которого у нас не так-то и много, как кажется. Так что, с одной стороны, надо строить отношения с тем человеком, который готов к созданию семьи. А с другой стороны, одного человеческого общения мало. Люди - это дети Бога, а значит надо установить отношения и с Самим Богом. Для человека, вставшего на путь духовного развития, одиночества больше нет и быть не может, так как он видит Бога не только во всём и во всех, он видит Бога и в своём собственном сердце. Он ощущает Его присутствие ежесекундно. Он чувствует Его помощь, поддержку и подсказки. Так что, установив отношения с Богом, мы сможем пережить любые формы человеческого одиночества, каким бы глубоким оно ни было. Да и поделиться счастьем с другими можно, только если это счастье есть в нашем собственном сердце. А это и есть счастье взаимоотношений с Богом. Эти отношения с Богом налаживаются через повторение Его Святого Имени. Делайте это в обществе других искателей Истины и очень скоро вы почувствуете себя в окружении одной огромной божественной семьи, в которой вас любят и ценят. Запомните эту формулу: если мы чувствуем одиночество, значит мы забыли о Боге…

Надо ли помогать родственникам, с которыми нет близких отношений? >

Ответ:
Родственные связи, несомненно, влияют на наше сознание, и если мы имеем возможность помогать попавшим в трудные условия родным, то это, несомненно, надо делать. В наше время это кажется усложнением жизни, но в действительности наша жизнь станет намного сложнее, если мы не будем им помогать, так как совесть не даст нам жить спокойно. Однако надо учесть, что устанавливать контакт с родственниками, о которых вы мало что знаете, надо аккуратно, спокойно, не торопясь и ничего не обещая. Лучше всего встречаться на нейтральной территории с опытными друзьями-советниками, которые бы могли со стороны посмотреть на эту ситуацию и понять, нет ли в ней подвоха. Мы не должны искать во всём коварных планов против нас, но аккуратность никогда не повредит, особенно если речь заходит о деньгах и жилплощади. Надо какое-то время просто встречаться, общаться, устанавливать отношения и смотреть на то, как будут развиваться отношения. Если действительно это реальная часть вашей семьи, которая нуждается в поддержке, то ей обязательно надо помогать, так как каждый из нас может попасть в трудную ситуацию, а кроме родных и близких в этом мире нам и помочь-то некому. Незнакомым животным надо помогать, не то что родным людям. Если же вы поймёте, что отношения не налаживаются, или за этим стоит какой-то коварный план (а время это обязательно покажет), то отдалитесь и перейдите на формальные взаимоотношения. Думаю, минимум год надо общаться без обязательств по отношению друг к другу и переходить на более близкие отношения, только после прояснения всех подробностей. Одним словом: практическая помощь может быть оказана только в состоянии полного понимания ситуации.